Se divento presidente del consiglio...

Racazzi, preparatevi! Ho deciso di candidarmi alle prossime erezioni col serio intento di diventare presidente dl consiglio e dare una sistemata a questo paese di merda gestito da buffoni schiavi dei cattolici ritardati mentali e chi più ne ha, più ne fotta! Creerò una coalizione formata da PDF (partito della fregna), PDFR (partito dei froci), PDFRCB (partito dei froci cor bòtto), PDCMDEC (partito de chi me dà er culo) e PDPAP (partito dei pompini al pesto). Ci sarà anche un partito dei cani milanesi rincoglioniti dalle canne con a capo Mongo, ma preferisco glissare su quest’argomento. La coalizione si chiamerà CDANO (Casa Delle Analità Omeopatiche), a sottintendere che le inculate che prenderete sono tutte di natura omeopatica. Ovviamente piazzerò decine di ministri in ogni dove e in ogni dove cazzo, facendo piazza pulita dei vecchi pagliacci cocainomani puttanieri rubastipendio (ma santi davanti al video) che infestano il nostro parlamento e le nostre televisioni. Tanto per cominciare Rocco Siffredi sarà Ministro delle infrastrutture, dove per infrastutture si intendono le vostre chiappe e quelle delle vostre fidanzate. Ministro dei trasporti Marino Sumo, per la sua esperienza nell’essere trasportato a fanculo in diverse zone d’Italia. Ministro della sanità mia zia Tafolla, in quanto ancora sana di culo (dice lei). Ministro degli interni Zio Panello, che si occupa degli interni di alcune sue amiche, e a volte anche di qualche suo amico. Ministro degli affari esteri Sirvano, per la dimestichezza con le lingue. Ha difatti imparato a bestemmiare in tutte le lingue europee (cochon de dieu, diòs perro, etc..). Ministro dell’Istruzione Burzum, che in effetti non sa un cazzo di niente, però magara accoltella qualcuno dell’opposizione, chissà. Magari pure il nano coi capelli trapiantati e lo scroto in vetroresina. Ministro della difesa Mongòlius. Ministro della salute Silvia Saint. Ministro del lavoro Emmy Ator Best. Ministro di quello che gli pare a lui IL MENTULATORE. Ministro delle mani al culo Maurizia Paradiso e Ministro delle ammucchiate Bob Malone. Da paura, vero? E ancora non vi ho svelato il programma, che vi assicuro vi lascerà a bocca aperta e culo socchiuso. Tanto per comiciare, quando sarò eletto, garantirò: smantellamento sistematico della città del vaticano, per costruire al suo posto un enorme parcheggio a più piani. Trasormazione della cupola di san pietro in cinema multisala. Per l’esattezza 52 sale, di cui 22 porno. Abolizione della professione di prete, suora, chierichetto, cardinale, vescovo e pàpa, da riciclare in figure professionali più utili alla società: spazzini, allevatori di criceti, produttori di marzapane. Liberalizzazione di TUTTE le droghe che verranno vendute a prezzo di costo in ogni farmacia e ogni negozio di alimentari. Legalizzazione della prostituzione e conseguente creazione di un quartiere a luci rosse in ogni città d’Italia. Le mignotte pagheranno l’iva sulle prestazioni, eccetto i pompini, che beneficeranno di sostanziosi sgravi fiscali. Film porno in chiaro su sky GRATIS e in prima serata sulle reti rai e merdaset a giorni alterni. Educazione sessuale a partire dall’asilo con programmi che partiranno dalle mani in fica per finire con la sodomia equina per preparare i nostri ragazzi ad avere rapporti sani e consapevoli con donne, uomini, trans, cavalli e quello che gli pare a loro. Abolizione del latino e del greco, materie utili a sto par di coioni, per far posto a “storia dei preservativi” e “educazione intestinale”. Abolizione dell’ICI, tassa schifosa e odiatissima, da sostituire con la tassa sul consumo di vasellina (ma solo se si superano i 5 chilogrammi giornalieri). Diritto al matrimonio e all’adozione per gay, trans, mignotte sordomute, pony, cavallette e nani superdotati di colore. Diritto alla casa (chiusa) per tutti. Diritto di pompino. Diritto su per il culo. Sgravi fiscali per chi la dà a tutti. Bonus per chi scarica film porno da internet. Abolizione della siae, con impalamento in pubblica piazza di tutti i dipendenti e restituzione dei soldi rubati ai musicisti. Abolizione del copyright e legalizzazione del libero download di qualsiasi cosa dalla rete. Inventori del divx e dell’mp3 raffigurati in un monumento in oro e bronzo che verrà esposto a piazza del popolo. Prezzo di dvd e cd vergini ridotto del 75%. Abolizione dei boy scout. Abolizione dei giornalisti (tanto dicono solo cazzate, tanto vale che ve le dico io). Preservativi e pillole anticoncezionali gratis ovunque. Anche in drogheria e dal ferramenta. Benzina anche dal lattaio. Latte anche dai benzinai. Macchine che vanno a latte. Abolizione dei farmacisti, ma non delle farmacie. Autorizzazione a malmenare e insultare i viglili urbani. Autorizzazione a uccidere e fare scempio dei cadaveri degli ausiliari del traffico. Pannelli solari obbligatori, anche per alimentare vibratori pubblici. Abolizione delle sigarette, sostituite con canne al nero d’Amsterdam. Pornoshop in tutte le vie principali. Pornoshop in ogni via secondaria. Pornoshop sulle stradi provinciali e comunali. Pornoshop al posto degli autogrill. Vi piace allora questo programma, cari amici e amiche? Allora votatemi, eccheccazzo! Non vi siete rotti le palle di questi decrepiti figli di mignotta? Mi raccomando…